Humeur du soir...

Cet espèce de dégoût, cette boule à l'intérieur - en réaction à l'attitude des gens, à leur manière d'être avec les autres...

       Les gens trop fiers

       Les gens trop négligents

       Les gens méprisants...

Ces gens qui sont si égoïstes, qui se moquent des autres et de l'impact de leurs actions sur eux... Ces gens qui ne sont pas méchants mais aiment tellement parler d'eux-même, de leur expérience (qui peut être très intéressante par ailleurs) et sont si peu à l'écoute qu'ils pensent tout savoir mieux que toi et prétendent tout t'apprendre... Ces gens qui n'écoutent pas et ne laissent pas parler... Ces gens qui n'ont aucune empathie et ne savent pas se mettre à ta place...

Et à l'autre pôle, les gens qui s'inquiètent trop pour toi - à t'en étouffer - qui font que tu ne te sens pas libre d'avoir l'air fatigué car ils vont te poser un tas de questions...

 Suis-je trop exigeante ??

I am just tired of dealing with these people around me - trying to ignore angry and nasty people in public transportation, listening to people talk about themselves over and over, hearing people complain about their lives and telling you how things are hard for them and so easy for you, while they know nothing about your life and wouldn't listen if you talk -

This is so frustrating - and this is so sad to see how so many people are selfish and self centered

- I don't say I am not selfish myself, but I would just want people to try to care about others - at least a little bit - as they want others to care about them -

And french surely are not good about this...

Et je reviens sur ces choses - sur cette envie de partir, quitter ce pays, et aller me perdre ailleurs -  quelque part où les gens ont un esprit positif et voient le verre à moitié plein là où nous le voyons à moitié vide, voient des opportunités et des challenges, là où nous voyons des obstacles, des problèmes, des barrières infranchissables...

Je veux retrouver cette énergie positive qui m'animait l'année dernière, cet optimisme et cette confiance en moi, et dans les autres (du moins en leur possibilité d'être généreux et de manifester de l'empathie)...

Je sens que je ne peux pas m'accomplir ici - j'ai trop de barrières (et là encore je vois les barrières), barrières intérieures plus qu'autre chose - mais cet état d'esprit est contagieux et il semble que pour s'intégrer avec les gens ici il faut savoir se plaindre et tout dénigrer... Peut être que je me trompe, peut être est-ce une fausse excuse, peut être je n'ai pas rencontré les bonnes personnes -en réalité j'ai rencontré des personnes différentes, mais étonnamment elles n'étaient pas françaises, ou pas vraiment...

Le fait est qu'autant que j'aime la France, et un certain nombre qui habitent ici et ne la quitteront pas, je sens que je ne pourrai pas y être heureuse

          - du moins pas pour l'instant...

 J'ai un peu l'impression de n'adopter ici qu'une attitude - attitude un peu "clichée" : la française blasée par la France mais qui n'en montre que mieux son appartenance en la critiquant justement - et ne s'en détachera jamais (combien de français à l'étranger critiquant tout et rien, constamment et inévitablement...) J'ai observé cette attitude chez les autres, souvent assez caricaturée, et je me plaît à penser que ce n'est pas tout à fait mon cas - que je suis plus ouverte et moins "française" que les autres - mais ce n'est qu'une vue de l'esprit... à quel point peut-on se détacher de sa culture?

Et malgré tout cela j'avoue haut et fort que je suis fière d'être française pour un grand nombre de raisons, et le serai toujours - cela n'empêchant pas que je veux souvent fuir et ne peux imaginer ma vie ici ...

Il me semble que j'atteins ici une aporie, que je ne peux résoudre pour l'instant - même si cette sensation est plus complexe que ces quelques phrases et mériterait une bien meilleure explication - mais laissons-la à l'état de sensation, et ne la décortiquons pas trop scientifiquement - ceux qui ressentent la même chose comprendrons ce que je veux dire, mieux que tous les mots que je pourrais utiliser ne l'expliquerait

Cet article m'a mené beaucoup plus loin que je ne le prévoyais initialement... ce qui me fait grand plaisir, car j'ai simplement dit ce que j'avais sur le coeur de dire ce soir.
 Et ca fait du bien.